Para o scaner, deve-se segui a seguinte ordem de instalação:
Instalar o sane e o skanlite:
apt-get install sane skanlite -y

Adicionar as seguintes linhas no arquivo /lib/udev/rules.d/60-libsane.rules
# http://welcome.solutions.brother.com/bsc/public_s/id/linux/en/instruction_scn1c.html#d6
# Brother scanner
ATTRS{idVendor}==”04f9″, MODE=”0664″, GROUP=”scanner”, ENV{libsane_matched}=”yes”

instalar o driver brscan3 disponível no site da Brother

http://welcome.solutions.brother.com/bsc/public_s/id/linux/en/download_scn.html#brscan3

dkpg -i brscan3*.deb

Reiniciar o computador e uala!

Se você não está em Pelotas, provavelmente, qualquer banquinha de camelô tem um computador ligado pra poder dar uma esticadinha no pescoço e conferir se em Brasília faltam 10 pra daqui a pouco. Porém, como nem sempre há um computador com Linux por perto, como saber se a hore está certa?

Pois bem, se você também é um obsessivo compulsivo, siga este tutorial:

Primeiramente, clique com o botão direito do mouse em cima da hora mostrada na barra de tarefas:

Segundamente, acerte a data do computador, pois se o dia estiver errado o tutorial não funcionará.

Se você não sabe que dia é hoje, vá até o açougue e peça um calendário de brinde.

Na aba Fuso horário, escolha (GMT-03:00) Brasília e mantenha MARCADA a opção para ajuste automático do horário de verão.

Provavelmente, até este ponto não foi necessário fazer nenhuma mudança nas configurações, e aqui está o pulo do gato. Na aba “Horário na Internet”, mude o servidor inútil da Microsoft e use o seguinte:

ntp.usp.br

Clique no botão para atualizar (isso pode demorar +- 1 minuto) e pronto!

Sincronizar com o servidor ntp.usp.br

Muita gente ainda não consegue assimilar como a coisa funciona. “Meu MSN tá com vírus” ou “meu Orkut tá com vírus”, são as coisas que eu mais escuto por essas bandas, quando coisas estranhas acontecem com essas respectivas contas.

Afinal de contas, o que acontece então? Seu computador pode estar infectado. Ou não.

Em muitos casos o computador que você usa diariamente não tem problema algum, mas seu e-mail insiste em mandar coisas estranhas para os seus amigos.

- Pode isso, Arnaldo?

- Pode!

Imagina que você deu uma espiadinha no Orkut lá no computador da faculdade ou abriu o MSN rapidinho na Lan House do medo só pra imprimir um currículo. Se estes computadores estiverem infectados, eles podem capturar seu e-mail, sua senha, associar ao site que você acessou e pronto, tá feita a caca.

Ou ainda, você recebeu este e-mail de algum amigo español.

E mesmo achando a mensagem estranha, resolve clicar no link.

Não satisfeito, você acha o endereço livefotos.net bastante interessante e deliberadamente preenche os campos para ver o que afinal o seu distante amigo está lhe enviando.

HEADSHOT!

A partir daí sua conta poderá ser acessada da China, Rússia ou até mesmo de Goiânia por um maldito computador zumbi.

A única solução para este tipo de problema é simples e eficiente. Troque sua senha por outra que você NUNCA TENHA USADO ANTES.

A lógica é a seguinte: O vírus capturou seu e-mail e senha. Se um dos dois for modificado, ele não conseguirá mais acessar os seus dados.

Nem preciso dizer que a troca da senha deve ser feita a partir de uma máquina que você tenha certeza que esteja limpa. Se houver alguma dúvida, não a tenha:  bote seu computador debaixo do braço e dê um pulinho aqui.

Pois é, amiguinho. Desde o dia 15 deste mês, quem usa as versões antigas do Messenger, está fora do jogo. Diz a Microsoft que é para aumentar a segurança do usuário, blá, blá, blá… Até aí tudo bem, certo?

Até aqui sim, mas…

Em alguns (vários) casos, ao instalar a nova versão (wlsetup) sobre a antiga, pode ocorrer um erro e o Messenger simplesmente some do sistema. Se você abrir a lista de programas instalados no painel de controle, ele não estará mais lá, (o tal “Windows Live Essentials” sim)  mas ao tentar instalar novamente, recebe a mensagem de que o Live Messenger já está instalado. E não tem jeito de desfazer a caca. Pelo menos por enquanto.

Esse é só mais um “brinde” dentre as novas funcionalidades do novo Microsoft Windows Live Master Power Essentials Full Edition.

Bem, como eu não estou aqui só pra avacalhar com o Bill Gates Steve Ballmer, também vou postar algumas soluções para o problema.

1ª – Use um outro programa para entrar no MSN, com o aMSN ou o Pigdin;

2ª – Use um sistema de comunicação melhor, como o Skype, por exemplo;

3ª – Passe a se comunicar por sinais de fumaça, como faziam os índios americanos no velho oeste. *

* Crianças, estou brincando. Não façam isso em casa!

Galera, o bicho tá pegando.

Ninguém sabe quem será a próxima vítima do vírus H1N1. E o pior é que esse vírus nem o antivírus aí de baixo é capaz de dar jeito.
-Meu Deus! Vamos todos morrer!
Ahhhhhhhh!!!!! (Grito desesperado de quem se atira do precipício)
Calma, também não é pra tanto…
Tomando alguns cuidados básicos podemos evitar o nosso extermínio.
Um deles é vindo ao cyber e limpar as mãos com álcool em gel que fica bem na entrada, no lado da porta. Basta uma apertadinha no recipiente e… “Hasta la vista, H1N1″.
Se você quiser, o original desta imagem está aqui.

Informações completas sobre a versão "Premium" (paga)

Era uma vez um amigo meu que comprou um computador novo. Assim que chegou em casa, tirou o bicho da caixa, montou e me ligou:
-César, me diz uns programas bons pra eu colocar aqui!
Passei alguns programas essenciais, como o OpenOffice e um antivírus. Expliquei a ele rapidamente como funcionava os programas e logo em seguida me fez a seguinte pergunta:
-Tá, e agora, como eu pego (caço) os vírus?
Mais de 90% dos computadores domésticos têm o Windows instalado. Isso significa que mais de 90% das pessoas GOSTAM de esquentar a cabeça com vírus. Todos que vêm aqui já sabem que é fácil se livrar dessas pragas, basta usar um sistema DECENTE (línúcs! línúcs! línúcs!).
Os fabricantes de computadores, desenvolvedores de programas e vendedores alimentam uma verdadeira INDÚSTRIA DO MEDO, se aproveitando da ignorância (no sentido de desconhecimento, não quis ser ignorante do público para disseminar histórias e teorias absurdas. A paranóia é tamanha que o pessoal instala antivírus até no Linux
Pô. O cheirinho de plástico novo ainda impregnava o quarto do cara e ele já tava preocupado com vírus!
Mas vou deixar de lenga lenga pra ir direto ao que interessa.
No Brasil (il, il, il) os antivírus mais utilizados são o Avast! e o AVG. Os dois já foram muito bons, mas de uns tempos pra cá, parece que seus desenvolvedores estão mais preocupados em encher os olhos de quem usa do que fazer um produto mais eficaz.

Pegue aqui a versão "Personal" (gratuita)

Um belo dia, vi no computador de de um cliente, um tal de “Avira Antivir”. Pensei comigo: “um antivírus com um ícone vagabundo (esse aí do lado) e ainda por cima, com o nome escrito errado.” Um tempo depois, li este artigo sobre os antivírus com melhor nível de detecção, e o Avira “estava nas cabeças”.

O que mais  me chamou a atenção foi a simplicidade do programa. Ele têm apenas 2 modos: ligado e desligado. Nada de provedores de sei-lá-o-quê do Avast!. Quando ele detecta um vírus, dá um apito e exibe uma janela com as opções sobre o que fazer com o vírus. É só escolher “Delete” e ualah! O programa simplesmente funciona. Sem frescuras.

Como nem tudo são flores, sua licensa permite apenas o uso pessoal, o idioma está em inglês (o que não chega a ser um problema, pois o seu uso é muito simples) e  na versão “Personal” (gratuita) os vírus podem ser apagados apenas manualmente além da necessidade de ser reinstalado aproximadamente a casa 3 meses para revalidar a licensa de uso, que permite a atualização da base de vírus.

Existe uma versão paga que é mais completa e possui algumas facilidades a mais, que pode ser adquirida aqui. Porém, o sistema de detecção é o mesmo da versão gratuita que você pode baixar aki.

Ainda não tem leitor de PDF? Pegue aqui!

Enquanto o bicho pega lá no oriente, aqui temos a solução para a paz mundial. Acompanhe o raciocínio:

1. Você tem um trabalho (ou uma planilha ou um boleto bancário) muito importante  pra imprimir;
2. Esse trabalho (boleto ou planilha) não pode ficar “bagunçado”;
3. Você está com muita pressa e não está muito contente com essa situação.

Qual a maneira mais simples de resolver essa questão? Fazendo um PDF!

Com ele você conseguirá imprimir o seu documento sem maiores dores de cabeça. O seu dia será mais feliz, você distribuirá muito mais sorrisos, contagiando quem está a sua volta e deixará a uma valiosa contribuição para um mundo melhor.

-Mas afinal , o que é um PDF?

PDF é um tipo de arquivo que serve basicamente para VER e IMPRIMIR. Ele é diferente de um arquivo .DOC do Word, que é possível modificar.

-E como posso criar esse maravilhoso arquivo?

Se você usa Linux, não vou nem explicar, de tão facil que é, mas se você usa o Windows, primeiramente, baixe esse programa:

http://www.pdfforge.org/products/pdfcreator/download

Depois mande instalar. Apenas preste atenção para DESMARCAR as opções de instalação da Barra de ferramentas do Yahoo! e de complementos do Firefox e Internet Explorer, afinal, você não quer um monte de propagandas inúteis no se computador, né? Depois de instalado, o programa cria uma IMPRESSORA VIRTUAL chamada “PDF Creator”.

Para transformar um arquivo do Word em PDF, por exemplo, faça o seguinte:

• Abra o arquivo do Word e mande imprimir em “Arquivo > Imprimir”;
• Vai abrir uma janela informando título do arquivo, nome do autor, data de criação, etc. Apenas clique em “Salvar”;
• É agora que o arquivo PDF vai ser criado de verdade. Apenas escolha o local onde quer salvar e dê um nome o arquivo;

Se tiver alguma dúvida, dê uma olhada aqui ou aqui.

Agora basta mandar esse PDF pra contato@ambientevirtual.net, que rapidinho eu imprimo pra você

Num belo dia, uma moça foi até este cyber fazer uma impressão. Era uma coisa muito rápida, apenas entrar num site, pegar um boleto e mandar imprimir. Ela ficou ali menos de 4 minutos, demorei mais para explicar como se usava o sistema de segurança do que pra fazer o que ela precisava. Quando finalizou, perguntou o valor total: R$0,50 do tempo mínimo, mais R$0,40 de duas impressões. Na pressa, me atrapalhei e  acabei dizendo R$0,70 ao invés de R$0,90.

Assim que foi embora, fiquei pensando que poderia fazer uma promoção para facilitar a vida de quem precisa apenas imprimir um boletinho, uma promoção bem simples, fácil de entender e de lembrar:

Neste mês de julho, a primeira impressão fica “na faixa”.

Quem disse que aqui só fazemos promoções com bombons?

Glu Glu!!! Piu Piu, Ié Ié!!!!

-Boa noite, meu filho

-Oi, mãe.

-Como foi o dia? Tá c’uma cara de cansado!

-Bem, bem…

-Deu no jornal do almoço que amanhã um vírus vai entrar no computador de todo mundo.

-Mãe, tô morrendo de medo…

A notícia em questão é sobre o vírus W32/Conficker.worm, ou simplesmente Conficker, que já infectou uns 15 milhões de computadores que usam Windows, desde que foi lançado.

Em princípio ele infecta a máquina e fica quietinho, na dele, mas dizem as más línguas amanhã ele vai entrar em ação, provavelmente se conectando aos seus criadores e executando as ordens para visitar um determinado site, ou simplesmente dar um cando de desligamento da máquina. Sorte vai ser se os caras não quiserem sacanear geral e zerar o HD da galera.

Bem, aqui já passa das 11h e por enquanto não vi nenhuma notícia vinda do Japão ou da Coréia do Norte sobre o fim do mundo.

De qualquer forma, só pra lembrar os clientes e tirar um sarro da concorrência,  não é um VIRUSZINHO VAGABUNDO que vai zoar  o nosso sistema e fazer com que as  minhas piadinhas de 1º de abril percam a graça.

Até amanhã, se o mundo não acabar.

ATUALIZAÇÃO.

São 00:12 e acabou de passar na TV uma chamada alarmante e SENSACIONALISTA sobre “um dos vírus mais perigosos de todos os tempos. Ainda dá tempo de se proteger. Saiba como no Jornal da Globo, logo após O Festival de Sucessos”.

Faça-me o favor…